У меня получился какой-то злой пост о том, почему я почти не помню свой 10-11 класс и почему не хожу на вечера встречи одноклассников, поэтому я написала его заново – злость, это совсем не то, что я хочу донести
Да, моим одноклассникам будет непросто его читать, но поверьте, мне было в 100 раз сложнее его написать. И всё же ничего «страшного» или «злобного» я не напишу, читайте спокойно. Для меня это важно
Хреново быть непопулярной девочкой в старшей школе. Ещё хреновее, когда это случается внезапно. Если ещё в июне (в конце 9ого класса) у меня определённо точно всё было хо-ро-шо, то уже в августе мне казалось, что я балансирую на оооочень шатком помосте. К середине октября (10 класс) из-под ног вышибли оставшиеся опоры, «помост» рухнул, я подняла глаза к небу, чтобы драматично крикнуть: «За что?!», и увидела, как на меня сверху летят ещё 2 доски. Ай. Ай.
Мне казалось, что на мне липко-тягучая смесь из стыда, неловкости, отчаяния и ненависти к себе, а ещё время тянется как полузасохшая жвачка, и кажется, что это не закончится никогда. И всё это происходит в помещении без окон в холодном свете жужжащих ламп. И так 2 года 24/7.
Короче, это было жестко – жестко сталкиваться с игнором и каждый день слышать очередную мерзость в свой адрес. Жестко осознавать, что у тебя больше нет друзей. Жестко не понимать, за что тебя наказывают и как заслужить прощение.
В основу своего выживания я положила 3 стратегии, которые на дистанции дали спорный результат, а я осталась заложником образа, который по-прежнему с трудом вывожу.
А я больше так не хочу. Поэтому раскрываю карты
1. Неуязвимая
Что мне снег, что мне зной, что мне сказанная мерзость за спиной,
Когда мой покерфейс со мной?
Была б в наши годы «Игра престолов», я б себя точно с Бурерождённой-Неопалимой отождествляла, и так же бы сошла с ума в конце)))
Серьёзно: моя стратегия - сжать зубы, выпрямить спину, гордо поднять голову и улыбаться, будто ничего «такого» не происходит, и всё происходящее меня не задевает. Я боялась, что кто-то заметит, что мне больно, а если заметят – раздавят окончательно. Наверное, так и было бы.
Но так как школу мы закончили 15 лет назад, можно больше не строить из себя холодную и неуязвимую? Короче, да, все, кто хотел меня задеть и обидеть, задели и обидели.
Тогда мне казалось, что эта стратегия помогла мне не сломаться. Но я сломалась – просто смысловой «перелом» случился в другом месте —>
2. Упоротое достигаторство
Главная мои смысловая ошибка – пытаться заслужить любовь. Началось всё гораздо раньше (я никак не могла поверить, что меня можно любить просто так), но в 10м классе меня переклинило.
Я считала, что меня не любят потому что я недостаточно красивая, недостаточно популярная, недостаточно худая, недостаточно умная, недостаточно успешная. И я решила стать «достаточной».
Я начала не просто участвовать в конкурсах, конференциях, олимпиадах, я стала упарываться по поводу победы. А так как в 10 классе я выиграла не всё, в чём участвовала, в 11 классе хотела не просто побеждать, а побеждать так, чтоб все охренели. И все охренели. Но любить меня больше не стали. Из этого я сделала неверный вывод: я выиграла недостаточно крутые конкурсы – поэтому не любят.
Да, у меня чёрный пояс по обесцениваю достижений. В пт, например, провела гостевой вебинар для суммарной аудитории >10 000 человек. Знаете, через сколько часов я это обесценила? Через 2.
Достигаторство, которое не приносит радости, наверное, моя основная проблема сейчас. Я в качестве постэффекта по привычке жду ощущение "меня любят", а достижения и любовь – вообще не связанные вещи. Потому что любовь заслужить нельзя. Уважение – можно, восхищение – можно, а любовь – нет.
А главный прикол в том, что я только неделю назад поняла, что меня всегда (абсолютно всегда) любили просто так, а я вместо того, чтобы это принять, усиленно продолжала «заслуживать» любовь.
3. Всё изменится
Помню, когда октябре 2004 я осознала, что хорошо уже не будет, в голове появилась мысль: «Я вам всем докажу. Вы все пожалеете. Вы всё поймёте, но будет уже пооооздно»
Хм, сразу дисклеймер. Я человек не агрессивный, и зла никому никогда не желала. Скорее эта была фантазия, навеянная тинейджерскими голливудскими фильмами. Типа она вся такая непопулярная девочка из школы, а потом она преображается/ приходит в шикарном платье на школьную вечеринку и все такие: «Вааааууу! А кто это? А мы и не знали… А мы и не замечали…» Короче, привет, история Золушки.
Вот такой вау-момент я хотела. Наверное.
Если честно, я никогда не думала о том, как именно «все» должны были «пожалеть», и как я должна была это «понять»))) Вряд ли это история про то, как я прихожу на вечер встречи, а мне класс хором говорит: «Катя, мы всё поняли. Мы пожалели»)))))))
Не знаю, отпустит ли меня когда-то школьный комплекс, что меня не принимают и стыдятся находиться рядом «при свидетелях», но, когда я случайно встречаю кого-то из школы, хочется спрятаться в шкаф, т.к. чувство, что я всё ещё недостаточно хороша, что я слишком мало достигла, никуда не ушло. И думаю, его не перекрыть ни одним достижением.
А почему я не хожу на вечера встречи? Не потому что я всех ненавижу или на всех обижена. Это уже давно не так. Не хожу, потому что всё ещё боюсь, что я недостаточно успешная, недостаточно крутая, недостаточно красивая, недостаточно худая, недостаточно <что угодно>, и меня опять не примут.
Отпустит ли меня это когда-нибудь? Не знаю. Но надеюсь, что после этого поста станет легче, т.к. я пишу его без улыбающейся маски Неуязвимой.
Есть нечто нездоровое в том, чтобы доказывать что-то людям, с которыми не общаешься 15 лет, и у которых нет шанса узнать о твоих достижениях, не так ли? Так. С этим и борюсь.
А ещё я годами переваривала какие-то «школьные» ситуации, думая: «А вот он(а) даже не догадывается, как это было тогда для меня важно». А потом подумала: «А почему же я, взрослый человек, не могу об этом рассказать?».
И я написала 6 писем – тем, кто был тогда очень важен, тем, кто был рядом и тем, кого очень не хватало. Все письма были с разными сюжетами, но все они про благодарность и любовь – потому, что это то, что должно оставаться в «сухом остатке» от отношений с важными людьми из прошлого.
А любовь – ну, она ж такая разная, господа, и она никогда не проходит бесследно – она просто с годами превращается в абсолютно искреннее: «Надеюсь, что у тебя всё хорошо».
Надеюсь, что у вас всё хорошо, мои дорогие одноклассники
P.S.: У меня, если что, всё хорошо) Даже не думайте, что я депрессую. Даже близко нет. Я просто распутываю клубки из эмоций из прошлого, чтоб радостнее жилось в настоящем :)
