Продолжая тему мама-блогов. Нет, господа, я вовсе не противник. Есть мамские блоги, которые мне нравятся, есть блоги, которые очень нравятся, а есть один, который я обожаю. В "Маме Даше" душевно, смешно и жизненно. Как-то всё по-настоящему. И я понимаю, что за каждой веселой историей скрывается пополнение в склепе Дашиных нервных клеток, но всё равно смеюсь :) иногда до слез! Вот в частности этот пост читала столько раз, что знаю почти наизусть. И каждый раз смеюсь. Короче, очень рекомендую! А Савва у нас всё же жаворонок.
Вот любит он часов в пять-шесть утра открыть глаза и больше их не закрывать. Всё, мол, выспался я.
И то, что все остальные члены семьи — совы, его не особо волнует.
Обычно первые минут пятнадцать мы с Никитой старательно прикидываемся трупами. Я — прям очень старательно. А Никиту из этой роли в принципе может вывести лишь будильник.
Однако Савчун, который в последнее время стабильно просыпается с нами в одной кровати, тут же чует подвох и начинает тестировать почему-то именно меня на "мёртвость" — он карабкается по лицу, впиваясь пальцами куда-то под веки, хватает меня за щёки и растягивает кожу (в этот момент я чувствую себя шарпеем, которого затискали до смерти оставленные без присмотра дети).
А тем временем Савва уже исследует содержимое моих носопырок. Причем такое ощущение, что он точно знает о каком-то кладе, запрятанном в недрах моего носа — очень уж настойчиво ищет. Иногда даже находит.
Уши, губы, брови, скулы... Какая к черту пластическая хирургия, да ещё и за такие бешеные деньги? Тут вон, бесплатно тебе всё подправят — ты, главное, лежи, не двигайся.
На парикмахере тоже можно сэкономить — ребёнок лучше знает, каким волосам не место на твоём скальпе.
Если вы любите более острые ощущения, можете разок "забыть" подстричь юному инквизитору когти — когда он будет пытаться выкрутить пальцами кадык или кусок щеки, это придаст происходящему дополнительную нотку экстрима.
Если же у вашего отпрыска успели прорезаться зубы — ловите пикантный бонус. Любители готики и стиля нуар называют его "поцелуем смерти". Более приземлённые натуры не сговариваясь окрестили это "сущим пиздецом". Говорят, в процессе некоторые успевают разглядеть искры, летящие из их же собственных глаз. Особо впечатлительные считают эти искры божественными.
Если уж и после такого вам стоически удаётся оставаться собой (то есть "совой"), то скорее всего, вас ждёт финальное испытание. Которое точно покажет, кто есть кто. То есть кто тут сова, а кто — жаворонок.
Для этого испытания потребуется всего-то навсего беспечно оставить в кровати какую-нибудь игрушку вашего малыша. Это может быть погремушка, неваляшка или миниатюрный поезд. Чем твёрже ваша вера в то, что вы сова, тем твёрже должен быть материал, из которого сделана игрушка (Проверка на прочность — это, знаете ли, дело серьёзное).
Так вот. Как только вашему юному жаворонку надоест вырывать вам волосы и пытаться отгрызть подбородок, будьте уверены — он начнет озираться по сторонам в поисках подручных средств. И будет просто прекрасно, если вы заранее об этом позаботитесь.👆
Лично меня устраивает обычная пластмассовая погремушка. Очень, знаете ли, бодрит, когда она внезапно прилетает в лоб. Звон в ушах мелодично так сливается со звоном этой самой погремушки. Бамммм..
Унисон, гармония, консонанс.
И вот, с каждым таким "Баммм" я обычно всё чётче и чётче начинаю понимать, что в глубине души я самый настоящий жаворонок — просто очень тщательно маскируюсь.
Кстати, если вы думаете, что я прохожу через все описанные стадии пыток, спешу вас разочаровать. Я далеко не такая стойкая — у меня есть проверенный лайфхак.
Я просто подсовываю ребёнка мужу.
Подношу его к спящему Никите, говорю: "Сав, смотри, какая у папы классная борода!" и отворачиваюсь по своим "совиным" делам. А уж Ник там терпит все эти "поцелуи смерти", вырывание кадыка и слюнопускание в ухо.
Сегодня, кстати, подкинула его вот так, а Никита сквозь сон бормочет: "Боже, Даша, какие же у него ножки холодные... Как же он замерз, его надо отогреть срочно". А я щупаю Савву — нормальный, вроде, тёплый...
И тут до меня доходит, что это часы ему под бок скатились — те самые, что я дала Савве в качестве игрушки. "Ага, — говорю. — Надо отогреть. Грей давай".
А сама — оп! — и снова сова.
